昨晚，一个堂哥永远地走了。

 

二十几岁的生命转瞬即逝，还没有开始自己的梦想，还没有真正享受到生命的美好和珍贵，就这样静静

地躺在沙发上，永远地离开了这个世界。

 

我和他见面不过几次，说话不过几句，甚至我连他确切的年龄都不知道。在过去的二十几年中，我们仅

仅是有亲戚关系的相识者，过年回家见面后笑一笑然后各奔一方。他总爱骑着他那辆很酷的摩托车，带

着自己的小女朋友到处兜风。他不是很乖的那种男孩子，很让大人担心。每次见他，我总能感觉到他的

不开心，眼神中总有一点忧郁和些许自卑。但是他很善良，对长辈毕恭毕敬，很孝顺。关于他活着时的

一切，我想起来总觉得有些可悲，一个不优秀的孩子，父母对他的无奈，周围人冷眼就的这么一直压在

他的心上，虽然我不是很了解他，但我能感觉出他的二十几年过得很不快乐。

现在，对这那冷冰冰的躯体，未亡人的一切爱和恨，责备和无奈只能化作叹息和泪水，只希望他走的时

候没有任何痛苦和悲哀。

 

让我很遗憾的是，没有在他活着时更多地接近他，了解他，跟他聊聊他一直很向往的大学生活，让他感

觉到更多的关心和爱，真的，很遗憾。
也许这句话很老套了：人只有在失去一件东西时，才能感到它的珍贵。

 

听到他的不幸消息时，我哭了，哭得很伤心，因为失去了一位亲人，更多是因为后悔，后悔一直以来对

他的冷漠，虽然我不是有意将我们的距离拉开，但是现在觉得我的这些不作为似乎是大错特错了。我对

生与死一直不敢多想，也许是因为恐惧吧。我害怕亲人的一个个离去，害怕生离死别时撕心裂肺的痛苦

。但是，这是谁也无法逃避的。我只能祈祷那一天晚些来。

 

想在于事无补的时候后悔，就只能在爱的有生之年，用所有报答爱！

    很晚了，一点儿都不想睡。

    从上次写日志到现在快半年了。

          

    刚才想去学校的“吞吐大荒”看看，却怎么也打不开，突然觉得很难受，似乎与她的一点点更亲密的联系也断了。

    每次坚持不下去了，我就狂想在学校的那段日子，狂想每天晚上的“午夜剧场”都看了多少韩剧。

     

    现在每天看书看到快吐血，快要麻木了，不知道一个人坚持自己的决定需要忍受多少煎熬！无数次躺在床上难过伤心想过放弃，却又无数次清早起床习惯性的又拿起书看。目标似乎很高，其实现在对结果已不在乎了，这半年浪费的时间，漫无目的的左顾右盼，白日梦，小脾气，痴心妄想，就全当是学会成熟要付出的代价吧！

 

    心存感激，勇往直前！